Анекдоты

[Бомжи] [Цитатник] [Демотиваторы] [LoL] [Статусы] [Анекдоты]

Анекдоты - лучшие анекдоты, смешные и свежие анекдоты, новые и прикольные анекдоты
[Регистрация] [Вход] [Юзеры]
Экран: WAP | PDA | NORM | LARGE | Листинг по: 15 | 30 | 45 | 60 |

[Анекдоты] [новые] [лучшие] [бездна] [случайные] [архив] [добавить анекдот]



 за неделю |  за месяц |  за все время

Все анекдоты:

20880 |  2011-12-27 20:40:07 [ 32 ] анонимус
"Слабое звено"
Ведущий задает вопрос игроку:
В: Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
И: Лодка.
В: Ответ не верный, Герасим…
И: Погодите, а что, лодка говорила?




20492 |  2011-12-27 20:39:23 [ 56 ] анонимус


- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона дамы, которая не может себя контролировать после бокала пива!




20285 |  2011-12-27 20:38:58 [ 44 ] анонимус


Речка (озеро). Рыбак пристально смотрит на поплавок, поплавок даже не шевелится. Не клюет. За весь день так и не разу не клюнуло. Вечером, сматывая удочки, рыбак произносит:
- Вот если бы рыбалка так не успокаивала - поубивал бы всех к черту!!!




20249 |  2011-12-27 20:38:53 [ 48 ] анонимус


Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе.
Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое
время шеф вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!




19890 |  2011-12-27 20:38:12 [ 44 ] анонимус


Проводится физико-математическая олимпиада.
В финал вышли три студента: УГТУ, МГУ, и Бауманка, все отвечают все хорошо, и вот задают последний вопрос: на первом этаже в лифт зашел один человек, когда лифт остановился на втором этаже, лифт был пуст, объясните?
УГТУ «такого не бывает!»
МГУ « произошла инверсия пространства, т.е. то что было внутри лифта стало вне его и на оборот.
Бауманка «введем определение, если в лифте один человек – лифт пуст»





19836 |  2011-12-27 20:38:05 [ 54 ] анонимус


Программист - это человек который решает проблему, о которой вы не знаете, способом который вы не понимаете...




19681 |  2011-12-27 20:37:46 [ 31 ] анонимус


Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями.
Американец:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский:
- А какая нелегкая занесла тебя в ванну во вторник?!





19651 |  2011-12-27 20:37:44 [ 47 ] анонимус


Кушайте, гости дорогие, кушайте...
А если совсем нет совести, то приходите и завтра.





19614 |  2011-12-27 20:37:39 [ 52 ] анонимус


Милиционер (М) подходит к алкашу (А) и говорит:"За-то что Вы нарушаете общественный порядок пройдёмте в отделение!"
-(А) Никуда я не пойду, собака!
-(М)Что Вы себе позволяете, с Вас за это оскорбление штраф 30 рублей!
-(А)На возьми. (и протягивают ему сотню)
-(М)Но у меня нет сдачи. Что будем делать?
-(А)Немного почесав затылок в раздумьях, говорит:"Ну тогда- Ты СОБАКА!, СОБАКА! и на 10 рублей-Щенок!"




19507 |  2011-12-27 20:37:28 [ 61 ] анонимус


Чтобы не заболеть птичьим гриппом,врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.




19224 |  2011-11-27 20:36:53 [ 35 ] анонимус


Сидит мужик рыбу ловит, жара невыносимая...
А вокруг плавает крокодил и участливо так спрашивает:
Что мужик, не клюёт?
Мужик: неа...
Крокодил: Жарко тебе небось?
Мужик: Ага, ужасно.
Крокодил потирая руки: Так может искупнёшься?




19193 |  2011-11-27 20:36:51 [ 48 ] анонимус


- Дорогой, мы тут с подружками задержались....
- Что-что?
- Событие отмечаем... Ты не мог бы ребёнка из роддома забрать?!




19163 |  2011-11-27 20:36:46 [ 48 ] анонимус


Сидят на вокзале в сорокоградусный мороз негр в ветровке и дядька в фуфайке. Дядька достает сало, водку и хлеб. Дядька спрашивает у негра:
- Водки хочешь?
- х-х-очу!
- Сала хочешь?
- Хочу!
- Хлеба хочешь?
- Хочу!
- Тю, так напиши своим, хай пришлють!!!




18906 |  2011-11-27 20:36:16 [ 47 ] анонимус


Летели гуси-лебеди а на встречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.:))




18410 |  2011-11-27 20:35:22 [ 42 ] анонимус


- Чего это у тебя круги под глазами, небось опять пил вчера?
- Ну вот, чуть что - сразу пил! Просто на стаканах уснул.




18400 |  2011-11-27 20:35:20 [ 58 ] анонимус


Епископ и адмирал враждовали. Встречаются как то на вокзале. Епископ берет адмирала за пуговицу кителя
-Скажите кондуктор когда отходит поезд на марсель?
-В двадцать часов мадам, но в Вашем положении я б не советовал путешевствовать




18246 |  2011-11-27 20:35:02 [ 42 ] анонимус


О национальных достоинствах:
- один англичанин - джентельмен,
- два - пари,
- три - бридж;
- один француз - любовник,
- два - дуэль,
- три - революция;
- один немец - солдат,
- два - два солдата,
- три - три солдата;
- один еврей - торговая точка,
- два - международный шахматный турнир,
- три - симфонический оркестр;
- один руский - не бывает
- два - драка,
- три - пьянка;
- один украинец - хозяин,
- два - партизанский отряд,
- три - партизанский отряд с предателем.




18250 |  2011-11-27 20:35:02 [ 46 ] анонимус


Едут в купе трое — русский, украинец и узбек. Русский говорит:
— Ну, давайте знакомиться. Володя, москвич.
— Микола, запорожец.
— Абдурахман, красный Nexia.






18227 |  2011-11-27 20:35:00 [ 43 ] анонимус


Магазину срочно требуется уборщица.
Подпись:покупатели.




18178 |  2011-11-27 20:34:55 [ 44 ] анонимус


- Девушка, подарите мне вашу фотографию.
- А вам зачем???
- А я покемонов собираю...




18113 |  2011-11-27 20:34:48 [ 39 ] анонимус


Государственному Эрмитажу на постоянную работу срочно требуется хранитель в Золотую кладовую. Наличие судимости желательно. Оформление задним числом за полгода.




18087 |  2011-11-27 20:34:44 [ 39 ] анонимус


Автоответчик сломался. с вами бyдет говоpить микpоволновка!..




17902 |  2011-11-27 20:34:24 [ 49 ] анонимус


Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!




17817 |  2011-11-27 20:34:15 [ 42 ] анонимус


Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!




17667 |  2011-11-27 20:33:57 [ 46 ] анонимус


- «Что делает админ, проснувшись, после дикой пьянки?»
- «Тестирует память».





17651 |  2011-11-27 20:33:55 [ 36 ] анонимус


И разделил отец наследство между тремя сыновьями...
Офигеть! подумал четвертый.




17597 |  2011-11-27 20:33:50 [ 37 ] анонимус


Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает:
- Почему ты плачешь?
- Потому что у меня двойня!
- Так это хорошо когда двое детей, - отвечает медсестра
- Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?





17418 |  2011-10-27 20:33:31 [ 36 ] анонимус


Если вам перебежала дорогу черная кошка, а затем черная мышка, потом черная внучка, черная жучка, значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.




17385 |  2011-10-27 20:33:27 [ 40 ] анонимус


Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Иц май лайв!





17301 |  2011-10-27 20:33:18 [ 34 ] анонимус


- Мне, пожалуйста, бутылку кефира,
полкило сыра "Российский", коробку конфет
"Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли?
Конфеты - в кондитерском.
На втором этаже.




17037 |  2011-10-27 20:32:46 [ 37 ] анонимус


Скульптура перед входом в МЧС:
"Противоминин и Противопожарский".




16991 |  2011-10-27 20:32:42 [ 39 ] анонимус


-Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пионино?
-Да нет,пробирки мою ....




16941 |  2011-10-27 20:32:35 [ 36 ] анонимус


Стоят две блондинки на автобусной остановке, одной надо на "2" номер, а второй на "7". Тут подходит номер "27" и одна блондинка с радостью:
- О, классно - вдвоём поедем.





16903 |  2011-10-27 20:32:33 [ 39 ] анонимус


Муж говорит жене:
- Слушай угадай какая фамилия у Джорджа - президента США?
- Не знаю.
- Хорошенько подумай!
- Нет точно не знаю.
- Ну как не знаешь, состоит из трёх букв, вторая "у"!!!
- Ты чё серьёзно???




16815 |  2011-10-27 20:32:22 [ 42 ] анонимус


Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?




16780 |  2011-10-27 20:32:17 [ 37 ] анонимус


Работа программиста и шамана очень похожа: они оба бормочут непонятные слова, выполняют непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.




16672 |  2011-10-27 20:32:06 [ 43 ] анонимус


Вовочка спрашивает папу.
- Пап вот расскажи как вы познакомились, с Мамой?
- Вот Вовочка.. Мы познакомились давно, очень давно, когда еще интернет работал под DOS...




16620 |  2011-10-27 20:31:59 [ 35 ] анонимус


Моя жизнь сплошная скука, но все меняется, когда приходят они... деньги от родителей!




16581 |  2011-10-27 20:31:55 [ 30 ] анонимус


- Кушай, внученька, борщик.
- М-м-м, бабушка, как вкусно. Прям как "Орбит" "Бабушкин борщик"




16533 |  2011-10-27 20:31:50 [ 31 ] анонимус


- Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Говорят снежного человека видели...




16475 |  2011-10-27 20:31:43 [ 39 ] анонимус


Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд. Тренер: "Как?" Бабка: "Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции.."




16430 |  2011-10-27 20:31:39 [ 36 ] анонимус


Приходит Марь Иванна в школу с бодуна. Устало садиться за стол. Спрашивает:
- Дети, какой у нас сейчас урок?
- Математика, Марь Иванна.
- Тогда решите задачу. Две дамы бальзаковского возраста выпили на двоих бутылку водки. Так за каким же иксом они пошли еще за портвейном?




16396 |  2011-10-27 20:31:34 [ 37 ] анонимус


Жена говорит мужу:
- Помнишь, как-то девять месяцев назад брал отпуск, чтоб поехать половить форель?
- Конечно, помню.
- Так вот, сегодня звонила одна из форелей и сказала, что ты стал отцом...





16061 |  2011-10-27 20:30:56 [ 52 ] анонимус


Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д:
- Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И:
- Уйди, дурак.
Д:
- Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...





15995 |  2011-10-27 20:30:50 [ 44 ] анонимус


- Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
- Конечно сможете.
- Точно-точно?!
- Точно-точно.
- Любопытная опперация. Никогда не играл на скрипке, а теперь смогу!




15909 |  2011-10-27 20:30:41 [ 43 ] анонимус


На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его спрашивает, что случилось. Мужик отвечает: "Да эти два дурака меня провожали".




15760 |  2011-09-27 20:30:24 [ 51 ] анонимус


Раздавая автографы Дэвид Бекхем случайно подписал контракт с Ярославским "Шинником".




15720 |  2011-09-27 20:30:19 [ 36 ] анонимус


- Доктор у меня что-то со зрением. Плохо вижу.
- Когда вы это заметили?
- После свадьбы. Как женился денег вообще не вижу...




15698 |  2011-09-27 20:30:17 [ 38 ] анонимус


Вы проснулись в шесть утра? Вам ужасно хочется спать? Вы так хотите полежать в кровати хотя бы ещё часик, но вам нужно идти на эту проклятую работу? Ничего страшного! Откройте журнал "Форбс". Найдите там свою фамилию. Не нашли??? Тогда идите на работу!!!




15619 |  2011-09-27 20:30:07 [ 36 ] анонимус


Фотомодель на фотосесси. Фотограф ей говорит:
- Сделайте серьёзное лицо!
Модель тупо на него смотрит. Он ей говорит:
- Ну ладно давайте я вам помогу! Сколько будет дважды два?




15553 |  2011-09-27 20:30:01 [ 44 ] анонимус


Водка "Машина времени", выпил и уже завтра.




15558 |  2011-09-27 20:30:01 [ 47 ] анонимус


- Мам, а почему у козы глаза грустные?
- Потому что муж - козел.




15434 |  2011-09-27 20:29:48 [ 32 ] анонимус


На уроке учительница спрашивает Вовочку:
- Кто такие притворщики?
- Притворщики - это те люди которые ходят в школу с весёлым настроением.




15421 |  2011-09-27 20:29:46 [ 38 ] анонимус


Девушка знакомится с парнем:
- А я модель!
- Да? А какого года выпуска?




15391 |  2011-09-27 20:29:42 [ 50 ] анонимус


просыпается мужик после страшной попойки с девицами, подхотит к зеркалу а со рта у него веревочка свисает он начинает ее медленно вытягивать и приговаривать "только бы липтон...."




15247 |  2011-09-27 20:29:25 [ 40 ] анонимус


Урок.Учительница задаёт вопрос школьникам.
-Скажите Маша летят два крокодила один-розовый другой зелёный сколько мне лет?
Маша:
- 22
Учительница:нет садись два.
Вовочка
- отвечай!
Вовочка:
- 24
Учительница:
- правильно! Как ты догодался?
Вовочка:
- Ну меня просто мама когда ругает говорит что я полудурок а мне двенадцать.




15116 |  2011-09-27 20:29:12 [ 49 ] анонимус


Девушка спрашивает моряка:
-Скажите, море красивое?
-Извините, никогда не видел. Я подводник.




15032 |  2011-09-27 20:29:04 [ 39 ] анонимус


-Девушка, какие у вас красивые зубы!
-Да-а-а! От бабушки достались.




14932 |  2011-09-27 20:28:53 [ 43 ] анонимус


Новая антиалкогольная акция!
Отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников.




14943 |  2011-09-27 20:28:53 [ 43 ] анонимус


Двое встречаются. Один рассказывает:
- Ты представляешь, купил слона, так классно: детей катает, огород поливает.
Другой:
- Супер. Продай слона.
Встречаются через неделю.
- Твой слон меня достал. Огород вытоптал, еду требует.
- Не, друг, с таким настроением ты слона не продашь!





[назад] [вперед]

  1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 .. 20



bomz.org - полный деградэйшн...


Рейтинг блогов