Анекдоты

[Бомжи] [Цитатник] [Демотиваторы] [LoL] [Статусы] [Анекдоты]

Анекдоты - лучшие анекдоты, смешные и свежие анекдоты, новые и прикольные анекдоты
[Регистрация] [Вход] [Юзеры]
Экран: WAP | PDA | NORM | LARGE | Листинг по: 15 | 30 | 45 | 60 |

[Анекдоты] [новые] [лучшие] [бездна] [случайные] [архив] [добавить анекдот]



 за неделю |  за месяц |  за все время

Все анекдоты:

63264 |  2009-12-27 22:25:46 [ 31 ] анонимус


Табличка в туалете для чукчей:
- Пописал - струйку поставь в угол!




63266 |  2009-12-27 22:25:46 [ 36 ] анонимус


Идет лекция по сэксологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и...
далее»



63269 |  2009-12-27 22:25:46 [ 34 ] анонимус


Бог сидит на тучке и слушает сообщение синоптиков по радио: "Ожидается теплая солнечная погода без осадков". Тогда он говорит ангелу:
- Открой-ка краник!




63272 |  2009-12-27 22:25:46 [ 31 ] анонимус


"Полиция разыскивает крупного блондина, рост 1 метр 83 сантиметра, возраст около 30, оскорбляющий женщин на улице и в
общественных местах" - читает жена мужу выдержку из газеты. Он задумчиво:
- Ты серьезно считаешь, что это подходящая работа для меня?




63273 |  2009-12-27 22:25:46 [ 36 ] анонимус


В доме для престарелых встретились старый еврей и бывший офицер СС. Старый военный спрашивает:
- Ты, старый еврей! Можешь ты мне ответить, почему мы проиграли войну?
- Из-за еврейских генералов!
- Ты, что совсем с ума спятил? У нас никогда не было ни одного генерала-еврея!
- Вот, вот. А у противников были.




63274 |  2009-12-27 22:25:46 [ 32 ] анонимус


В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника!




63243 |  2009-12-27 22:25:43 [ 32 ] анонимус


Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!




63246 |  2009-12-27 22:25:43 [ 31 ] анонимус


Сипильдявский совершил преступление. Он стоит перед судом. Судья спрашивает:
- Гражданин Сипильдявский! Я не понимаю вас. В ограбленной вами квартире повсюду лежали очень ценные вещи. Почему вы взяли
только этот хлам и старье?!
Сипильдявский отвечает:
- Ваша честь! Я больше не могу этого терпеть! Моя жена уже замучила меня такими вопросами, теперь еще и вы начинаете!




63248 |  2009-12-27 22:25:43 [ 35 ] анонимус


Вовочка приходит из школы, отец его спрашивает:
- Почему так поздно?
- Переводил старушку через улицу.
- Молодец, вот тебе за это конфетка. Наследующий день Вовочка приходит с другом.
- Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу.
- Молодцы, вот вам по конфетки. На следующий день Вовочка приводит полкласса.
- Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу.
- А зачем так много народа?
- Старушка сопротивлялась.




63255 |  2009-12-27 22:25:43 [ 34 ] анонимус


НТВ! Не Трогай Власть!




63257 |  2009-12-27 22:25:43 [ 36 ] анонимус


- Что такое пи#да?
- Пи#да - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в
месяц - кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего!




63258 |  2009-12-27 22:25:43 [ 36 ] анонимус


НР решил сделать ремонт у себя на вилле.
Открыл газету, видит объяву: "ЕВРОРЕМОНТ".
В общем заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а НР им и говорит:
- Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.




63239 |  2009-12-27 22:25:41 [ 32 ] анонимус


Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - снимай носки.




63240 |  2009-12-27 22:25:41 [ 32 ] анонимус


Хозяин отеля:
- Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13?
- Да, патрон.
- Странно... И он все еще продолжает петь?




63242 |  2009-12-27 22:25:41 [ 33 ] анонимус


Утро в студенческой общаге. Просыпается студент первокурсник:
- Пацаны, надо идти на лекцию, итак опоздали. Просыпается второкурсник:
- Давайте лучше поспим. Третекурсник, проснувшись говорит:
- Лучше пошли сходим за пивом. Четверокурсник оторвавшись от подушки говорит:
- Зачем пиво, давайте лучше сразу водку. Спорили они спорили и решили разбудить студента пятого курса, сославшись на то, что он старше, а значит умнее. Разбудили, а он говорит:
- Давайте бросим монету, если выпадет орёл -пойдём за пивом, если решка - за водкой, если встанет ребром - продолжим спать,
а если повиснит в воздухе, то тогда пойдём на лекцию.




63224 |  2009-12-27 22:25:40 [ 32 ] анонимус


Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом.
- Моя жена патологически ревнива, - объяснял он при этом. - Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и вот что
со мной сделала.
Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и забинтована голова.
- И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в усах...




63225 |  2009-12-27 22:25:40 [ 32 ] анонимус


Жена полицейского жалуется судье, который занимается бракоразводным процессом.
- Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия - он заставляет меня
выпить полбутылки вина, после чего устраивается в кресле, расстёгивает штаны и говорит: "Сейчас проверим, не пьяна ли ты. Ну-ка, подуй в трубочку".




63236 |  2009-12-27 22:25:40 [ 32 ] анонимус


Жена жалуется своей подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума.
- Что случилось?
- Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
- Ну и что тут особенного?
- Теперь за обедом он всегда плюет в суп.




63237 |  2009-12-27 22:25:40 [ 29 ] анонимус


В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Hе знаю, не могу оглянуться.




63238 |  2009-12-27 22:25:40 [ 32 ] анонимус


Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.




63218 |  2009-12-27 22:25:38 [ 31 ] анонимус


Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима
и спрашивает водителя:
- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?




63221 |  2009-12-27 22:25:38 [ 34 ] анонимус


Муж возмущенно говорит жене:
- Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня дураком! Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я
понял!




63194 |  2009-12-27 22:25:35 [ 37 ] анонимус


- Абрам, завтра погром!
- А я по паспорту - русский.
- Так бить будут не по паспорту, а по морде.




63195 |  2009-12-27 22:25:35 [ 33 ] анонимус


В Штатах изобрели новую пулю, без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.




63200 |  2009-12-27 22:25:35 [ 32 ] анонимус


Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км в час, а из
пункта Б ему навстречу выехал второй поезд со скоростью 160 км в час.
Спрашивается, какого черта он выехал навстречу, если там одноколейка?!




63187 |  2009-12-27 22:25:34 [ 31 ] анонимус


Автотурист рассказывает другу:
- Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего
прицепа, мы ложимся спать без света.
- И какова эффективность?
- Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом...




63188 |  2009-12-27 22:25:34 [ 31 ] анонимус


На выпускном вечере в институте:
- Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.




63189 |  2009-12-27 22:25:34 [ 30 ] анонимус


- Обидится ли девушка, если ее назвать BIOS`ом?
- Конечно, если ей обьяснить что это - Базовая Система Ввода Вывода (Basic Input Output Sistem).




63177 |  2009-12-27 22:25:32 [ 29 ] анонимус


Новый русский решил заняться дайвингом и поехать на Мальдивах. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо.
...
далее»



63178 |  2009-12-27 22:25:32 [ 35 ] анонимус


Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для
жены и акула для моей тещи.




63180 |  2009-12-27 22:25:32 [ 34 ] анонимус


- Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в аплодисментах.
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет.
Возвратившись из отдалённых мест, он снова попадает на митинг, на котором тот же оратор под бурные аплодисменты заявляет:
- Дважды два - пять!
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила.
После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит:
- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?




63184 |  2009-12-27 22:25:32 [ 33 ] анонимус


- Я навёл у себя дома полный порядок! - хвастает один мужик перед приятелями. - Например, обед мне подается ровно в тринадцать
тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту - не получу ничего!




63172 |  2009-12-27 22:25:31 [ 33 ] анонимус


- Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один мужик другого.
- Да, только теперь это занимает у неё на два часа больше...




63173 |  2009-12-27 22:25:31 [ 33 ] анонимус


В компании мужик треплется:
- Вчера в бане такого гермафродита видел! Плечи - во! Бородища - во! Усы - во! Грудей, правда, нет - зато член - во-о-от такой!




63175 |  2009-12-27 22:25:31 [ 29 ] анонимус


Один крупный делец влюбился в актрису и несколько месяцев ухаживал за ней пока, наконец, решил жениться... Но, на всякий
случай, он обратился к частному детективу, чтобы выяснить её прежние знакомства, в каких кругах она вращалась и т. п. Через
некоторое время он получил от детектива отчёт, в котором была засвидетельствована прекрасная репутация его невесты: все её
знакомые - это порядочные люди... Вот только последнее время она стала появляться в обществе бизнесмена, у которого очень-очень
подозрительная репутация...




63169 |  2009-12-27 22:25:29 [ 37 ] анонимус


Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок. Вдруг видит - навстречу ему голый мужик бежит.
- Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой!
- Семь, девять, валет на мизере ловятся?
- Нет!
- Я тоже так думал...




63156 |  2009-12-27 22:25:28 [ 35 ] анонимус


Плывет подводная лодка русских, навстречу им подводная лодка китайцев.
- Кто там? Китайцы? Торпеда!
Затем плывет подводная лодка французов.
- Кто там? Французы? Торпеда!
Плывет подводная лодка американцев.
- Hi, Russian!
- Что?! Х@рово покрашена?! Торпеда!




63139 |  2009-12-27 22:25:26 [ 34 ] анонимус


Вот мост, который построил Гусь.
А это весьма неприметный Володя, которому очень не нравится (вроде) мост, котогрый построил Гусь.
Вот Йордан с весьма неприятным @балом, который помог разобраться с каналом, чтобы приятное сделать Володе, которому очень
не нравится (вроде) мост, который построил Гусь.
А это Кисель, который такую развел канитель, чтоб Йордан с весьма неприятным @балом, который помог разобраться с каналом,
чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде) мост, который построил Гусь.
Вот Газпром, которому на @@й не нужен Кисель, который такую развел канитель, чтоб Йордан с весьма неприятным @балом,
который помог разобраться с каналом, чтобы приятное...
далее»



63145 |  2009-12-27 22:25:26 [ 31 ] анонимус


Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку.




63146 |  2009-12-27 22:25:26 [ 32 ] анонимус


Сообщение на пагер:
1. Милый!
2. (минут через 5) - Милый! Я уже тут!
3. (через час) - Милый, я так скучаю...
4. (еще через час) - Милый, купи мне девушку!
Подпись: Пагер.




63148 |  2009-12-27 22:25:26 [ 33 ] анонимус


Приезжает комиссия в психушку на проверку кто здоров, а кто нет. Один из болных настаивал, чтобы его отпустили домой. Его
спрашивают: "Что вы будете делать если мы вас выпустим?", - на что он ответил.
- Я вначале займусь мелкой торговлей, затем займусь большим бизнесом куплю машину квартиру, потом сделаю свадьбу. И тогда один из врачей спрашивает:
- Как пройдёт свадьба? На что он отвечает:
- Свадьба будет шикарная со всеми делами, потом все разойдуться и мы с невестой отправимся домой.
- И что вы будете делать дома?
- Сначала я сниму с неё свадебное платье, потом чулки.
- А дальше?
- Сниму бустгальтер.
- А дальше?
- Сниму трусики. И тут все хором спрашивают
- А дальше? На что...
далее»



63149 |  2009-12-27 22:25:26 [ 37 ] анонимус


И почему когда мужики собираются с вечера поесть пельмени,
с утра так голова болит?




63116 |  2009-12-27 22:25:21 [ 31 ] анонимус


Отец говорит сыну-адвокату:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.




63102 |  2009-12-27 22:25:20 [ 33 ] анонимус


КТО КАК НАПИВАЕТСЯ:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дым, в дымину.
Голубой и прогтолог - в з@дницу.
Гробовщик - вусмерть.
Скотник - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофёр - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в г@вно.
Повар - в сосиску.
Шахматист - в пешку.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Конюх - в уздечку.
Музыкант - в дудку.
Электронщик и электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Поп - в рясу, до положения риз.
Физкультурник - в лежку.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Физики и девушки из...
далее»



63105 |  2009-12-27 22:25:20 [ 32 ] анонимус


Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым - чтобы под водой не мерзнуть. А тупым - чтобы не спрашивать, на хрена туда лезть...




63109 |  2009-12-27 22:25:20 [ 41 ] анонимус


В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло
2, и родилось 140.




63111 |  2009-12-27 22:25:20 [ 36 ] анонимус


Тихо работал асфальтоукатчик,
Не подходи к нему, маленький мальчик!
Мальчик не понял, к катку подошел...
Тихо в асфальт мальчик вошел.




63114 |  2009-12-27 22:25:20 [ 30 ] анонимус


Застолье... Глава семейства - Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- Это зачем?
- Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
- Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...




63115 |  2009-12-27 22:25:20 [ 29 ] анонимус


Встречаются два приятеля. Один грустный такой. Второй спрашивает:
- Чё за дела?
- Да вот, подруга моя сходила к доктору кодироваться от пьянки... Закодировлась... Так теперь В РОТ НЕ БЕРЁТ!




63097 |  2009-12-27 22:25:18 [ 33 ] анонимус


Надпись на парте в БГЭУ:
Стоят столы дубовые,
Кругом идут занатия,
Сидят дубы здоровые
Без всякого понятия.




63098 |  2009-12-27 22:25:18 [ 35 ] анонимус


Организация купит: Бумагу A4, Ферзя C8, Истребитель F16




63099 |  2009-12-27 22:25:18 [ 30 ] анонимус


Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и они ещё два часа
стояли и болтали у ворот тюрьмы.




63089 |  2009-12-27 22:25:17 [ 37 ] анонимус


- Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал.




63090 |  2009-12-27 22:25:17 [ 40 ] анонимус


Судья:
- Так, изложите суть дела.
- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
- Действием?
- Нет, бездействием...




63091 |  2009-12-27 22:25:17 [ 29 ] анонимус


- Что общего между близоруким гинекологом и собакой?
- У обоих всегда мокрый нос




63093 |  2009-12-27 22:25:17 [ 33 ] анонимус


Надпись на могиле немодернизированного компьютера 276: "Он не мог войти в интернет".




63075 |  2009-12-27 22:25:15 [ 31 ] анонимус


- Как вы думаете, Холмс?
- Элементарно, Ватсон!!!




63076 |  2009-12-27 22:25:15 [ 32 ] анонимус


На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.




63078 |  2009-12-27 22:25:15 [ 43 ] анонимус


Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!




63079 |  2009-12-27 22:25:15 [ 30 ] анонимус


- Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.





[назад] [вперед]

  1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 .. 20




bomz.org - полный деградэйшн...


Рейтинг блогов